Om ni överväger experimentell fysik står min dörr alltid öppen.
Jag beklagar demonstrationen.
Men nu vet vi vad som sker när man spiller Snapple i helium-neon-laser.
Det korta svaret är: Gör inte det.
Nu ska dr Sheldon Cooper berätta om institutionen för teoretisk fysik.
-Dr Cooper? -Glöm det.
Ursäkta mig. Vi gick med på att göra det här.
Jag skulle lika gärna kunna förklara termodynamik för labradoodle-hundar.
Om du inte genomför det går vi inte till serietidningsaffären.
Hejsan.
Snyggt jobbat med lasern, förresten.
Era unga ansikten påminner mig om när jag valde akademisk bana-
-som en simpel doktorand.
Jag var förstås fjorton år, och hade åstadkommit mer än ni lär göra-
-trots att jag måste sova kl. 21 .00.
Det kanske kan finnas en eller två här som kan lyckas inom teoretisk fysik.
Men troligen får ni lära barn att göra vulkaner i papier-maché. . .
-. . .med natriumbikarbonat-lava. -Du store tid. . .
Kort sagt: Den som sa att ni en dag skulle bidra till fysiken-
-spelade er ett elakt spratt. Ett sannerligen elakt spratt.
Några frågor?
Givetvis inte. . .
Jag begråter vetenskapens framtid. Ursäkta, nu går jag och köper Batman.
Kom, Leonard.
Demonstrationen var lyckad i jämförelse, va?
Jag älskar den här årstiden med dess stärkande kyla.
Och en ny kull doktorander lägger på sig vintervikt och blir sårbara.
Så ja, gumman, ta en calzone till. Pappa kan vänta.
-Får man verkligen dejta doktorander? -Om man kan prata med dem.
-Alltid finns det någon hake. -Hej på er.
Du, pucko, du fick visst en doktorand att spy i går.
Sanningen kan vara ett finger i halsen på dem som inte tål höra den.
-Varför ska jag tala för underlägsna? -För att överlägsna kallar dig pucko.
Jaså? Men. . . Du är en elak människa.
Dr Cooper? Ramona Nowitzki. Jag hörde er i går. Ni är lysande.
-Det är den allmänna uppfattningen. -Nu kommer jag att spy.
Howard Wolowitz.
Co-designer av avfallshanteringen för internationella rymdstationen.
Usch.
Jag har läst allt av er. Min favorit är artikeln om storförenad teori.
Hur fastställde ni att nät av strängar förenade fermioner och gaugebosoner?
Otroligt. En intelligent labradoodle.
Vov.
Jag är faktiskt nära ett genombrott i att visa hur neutrinor uppstår.
-Då förändras synen på universum. -Det är sådant jag gör.
Pishkin-Wolowitz-avfallshanteraren har också fått viss uppmärksamhet.
Återigen: Usch.
Jag skulle jättegärna få höra mer. Kan vi ta en kaffe ihop?
-Jag dricker inte kaffe. -Det gör jag. Kaffe är mumma.
Vad sägs om middag, då? Jag vet ett bra italienskt ställe.
Jag äter inte på okända restauranger. Man riskerar att få udda bestick då.
-Sheldon räds gafflar med tre klor. -Tre klor gör ingen gaffel.
Tre klor gör en treudd med vilken man härskar över de sju haven.
-Jag kan ta med mat hem till er. -På måndagar äter jag thaimat.
Mee krob och kycklingsaté från Siam Palace.
Jag har redan er adress.
-Vilken trevlig flicka. -Vet du vad som just hände?
Ja, jag får visst en gratis middag.
Den där är rejält ur funktion. Ser du? Jag är ledsen.
Jag går väl, då. Jag ska till 4 A.
-Ska du träffa Leonard? -Nej, dr Cooper.
Dr Sheldon Cooper?
-Vi ska äta middag tillsammans. -Sheldon Cooper?
Lång, smal och påminner lite om en jättelik bönsyrsa?
Han är gullig, eller hur?
Sheldon Cooper?
Hej, Leonard. Var kan jag ställa det här?
l köket. Hej, vad gör du?
Jag måste se det här.
Åskådarplatserna är där.
Sheldon, din tjej. . .dejt. . .person. . . Ramona är här!
Jag fastnade i utkastet till er senaste artikel.
Gillade du fotnoten där spegelsymmetri illustreras av att Flash spelar tennis själv.
Jättelustigt!
Men att ni kanske kan införliva tyngdkraften är fysiskt upplivande.
Mina hypoteser har den effekten.
Jag köpte inte mat till era vänner. Jag antog att vi skulle vara ensamma.
-Jaha. Vi var precis på väg. . . -. . .att se på, visst?
-Nej, kom nu så går vi ut. -Snälla! Vi ska vara tysta.
Kom nu.
Då så. Ni får ha en trevlig. . .
. . .vad det här nu är.
Det rör inte mig, men jag måste fråga:
Vad är Sheldons grej?
-"Grej"? -Vad är hans grej?
Är det tjejer, killar, strumpdockor?
Vi har antagit att Sheldon inte har någon grej.
Alla har en grej.
Vi har formulerat många teorier om hur han skulle fortplanta sig.
-Själv förespråkar jag mitos. -Hur sa?
Jag tror att han en dag äter en massa thaimat och delas i två Sheldonar.
Jag tror att Sheldon är larvformen av sin art och tänker spinna en kokong-
-och komma ut med nattfjärilsvingar och exoskelett.
Okej. . . Tack för de mardrömmarna.
-Vill du hitta på något med oss? -Vad ska ni göra?
Min mamma lagar bringa i kväll.
Den med de små lökarna?
Jag är upptagen, så. . . Hej då.
-Det är hon som förlorar på det. Kom. -Bringa-fest!
Sluta!
-Hej. Äter du inte frukost? -Jo.
Experimenterar du med näringsstolpiller igen?
lnte i de här byxorna.
Hur gick det med Ramona i går?
Toppen. Hon är smart, insiktsfull, och har ett unikt sätt att vörda mig.
-Här är spenat- och svampomeletten. -Tackar.
-Har någon rört den? -Alla bar handskar. Jag övervakade.
Enligt Ramona slösar jag tid i cafeteriaköer.
-När han kan tackla fysikproblem. -Man tacklar inte de stora frågorna.
Man fäktas med dem. En garde, ripost!
-Touché. -God morgon.
Jaså, Sheldon, du ordnar visst din ansökan till Puckohistoriska museet.
De har plats först när de tar bort Leslie Winkle-utställningen.
Den var bra!
En doktorand får visst utkämpa dina slag så du får behålla lunchpengarna.
Dr Cooper gör snart ett genombrott. Om du ska stanna får du vara tyst.
Vänta på mig.
Har ni löst neutrino-problemet?
Alla subatomära partiklar finns där, de ska bara sättas i ordning.
-Ni är så kvick. -Visst är jag?
Killar, det här paketet kom till. . .
-Dr Cooper arbetar. -Genombrottet är nära. Det kittlas!
Förlåt.
Satan i gatan.
-Hej, Penny. -Gå inte in dit.
Vad gör de?
Det kan jag bara förklara hos en terapeut med hjälp av dockor.
Jösses. . .
-Dr Cooper arbetar! -Jo tack, jag ser det.
-Det är Halo-kväll. Kommer du? -Ja, jag ska bara torka fossingarna.
-Ni ska inte gå på Halo-kväll. -Jo, det är onsdag - Halo-kväll.
Sa inte en stor man att vetenskapen kräver kategorisk livsuppoffring?
-Jo. -Och vem var den store mannen?
-Jag. Tyvärr, Leonard. -Allvarligt? Kommer du inte?
Du hörde henne. Hur kan jag säga emot mig själv?
Jaha. Då får ni återigen ha en trevlig. . .
. . .vad det här nu är.
Era vänner håller er tillbaka.
Jag ser det som om jag drar dem framåt.
Halo-kväll? En så intelligent man som ni ödslar inte tid på tv-spel.
-Jo, på onsdagar. -lnte om han vill vinna Nobelpris.
Det vill han ju.
-Spelar han paintball på helgerna? -Vad tror ni?
Förbaskat.
-Ska vi återgå till arbetet igen? -Jag antar det.
"Battlestar Galactica" går i kväll. Fast jag kan väl vänta på dvd:n.
Och sen aldrig någonsin se på den.
Penny! Penny! Penny!
Lägenheten är liten, en gång räcker.
Tiden är knapp! Ramona har somnat. Hjälp mig att bli av med henne.
-På vilket sätt då? -Vet inte. Jag har visst en relation.
Och såna är du proffs på att avsluta.
-Ursäkta? -En rad män lämnar ditt hem. . .
-. . .för att aldrig återvända. -Först och främst är det ingen rad.
-Dr Cooper? -Göm mig!
-Gömma dig? -Jag ansöker formellt om asyl.
Varför arbetar ni inte?
Hon distraherade mig!
Jag har inte tid med ditt nonsens. Jag har viktiga saker att göra.
-Jag vet vad som försiggår. -Kan du förklara det för mig?
-Du är förälskad i dr Cooper. -Visst. . . Nej, det stämmer inte.
Förneka det inte. Han är enastående, men du måste släppa honom.
Jaha, oj då. Visst.
Jag vet att det är svårt, men han är hela världens gåva.
Nog är han en gåva alltid.
Systrar?
Visst. Systrar.
Satan i gatan.
Sheldon?
-Vad sysslar du med? -Det är morsekod.
-Varför det? -Så att vi kan samtala genom väggen.
-Vi samtalar redan genom väggen. -Ja, men samtalet är inte krypterat.
-Jag kan inte morsekod. -Det är lätt. Det här är A.
Det här är B. Och C.
Jag lär mig inte morsekod klockan tre på morgonen!
Kom inte in hit. Kom inte in hit.
-Vad är det? -Tyst! Ramona sover på soffan.
-När ska hon gå hem? -Aldrig. Det är just det! Hjälp mig.
Jag åberopar vår Skynet-klausul.
Den gäller bara om du vill förgöra din egen artificiella intelligens.
Kom igen! Var inte så petig.
-God natt. -Okej. . .
Jag åberopar Body Snatchers-klausulen.
Den kräver att någon vi känner har ersatts av en rymdvarelse!
Ja, hon är i vardagsrummet. Gå du!
-Sheldon, vad gör du uppe? -Nu! Sätt i gång!
Din kognitiva bearbetning kräver sömn för att vara på topp.
Godzilla-klausulen?
-Bara om hon ödelägger Tokyo. -Tusan också!
Jag har det! Jag har äntligen förenat svarta hål-paradoxen med min teori!
Otroligt och paradigmförändrande!
-Det hade aldrig gått utan dig. -Jag uppmuntrade dig bara lite.
Du räknade ut fermionernas massa och filade min hammartå.
-Hur kan jag tacka dig? -Kalla det Cooper-Nowitzki-teoremet.
Vem är Nowitzki?
-Det är jag som är Nowitzki. -Jaså, du vill att jag delar äran?
Försvinn!
-Hejsan. -Kyss mig i häcken.
Systrar?
Dr Cooper? Jag heter Kathy O'Brien.
Jag läste artikeln som förenar er teori med svarta hål-paradoxen. . .
. . .och den tog andan ur mig.
Jag kanske inkluderar en inhalator vid publiceringen.
Skulle jag kunna få höra era idéer?
Få se, torsdagsmiddagen är pizza från Giacomo's. Korv, svamp och oliver.
Då kommer jag förbi med den. Jag har adressen.
Vilken trevlig flicka.
-lnser du vad som precis hände? -Ja, jag får en gratis pizza.
Jag har flyt nu.
-Mer pad thai, tack. -Du har ätit fyra portioner.
Du ska nog ta det lite lugnt, kompis.
Bara en tugga till.
Sheldon? Hur är det med dig?
Jag är bara så mätt.
Nu får det vara slut med thaimat.